Mettre en lumière le point de vue des adoptés

De plus, je voyais deux communautés, représentées par deux associations, installées sur les deux rives du fleuve adoption. On se connaissait, on traversait la rivière de temps en temps, mais chacun à sa place, et sans vraiment trop de mélange. Pourquoi ne pas tenter de rapprocher les deux berges ? Au niveau local, je savais qu’il y avait des liens entre mon ancienne association La VDA et EFA. J’ai décidé d’entrer en contact avec EFA en mon nom propre. C’était mon choix : passer de l’autre côté de la rive pour m’insérer dans ce nouveau monde. Une fois la décision prise, je ne peux pas dire que cela a été une demande formulée rapidement et facilement. En rédigeant mon mail, j’ai raisonné comme si je postais une lettre de motivation qui pouvait, ou pas, donner suite à un entretien. Est-ce bien écrit ? Ma proposition est-elle cohérente avec leurs attentes ? Vais-je être retenue ? à la hauteur ? Je m’y suis reprise à plusieurs fois pour parvenir à une version définitive. J’ai fini par cliquer en me disant simplement : On verra bien si quelqu’un répond.

Les associations EFA doivent-elles davantage informer sur cette possibilité d’intégrer des adoptés majeurs dans leur CA, pour apporter le point de vue des adoptés ?

Oui, l’information est peut-être trop bien cachée à l’intérieur des sites Internet (celui de la Fédération et ceux des associations départementales). Il faut vraiment fouiller pour savoir que c’est possible statutairement parlant. À la question : Est-ce que c’est fait pour moi ou pas ? les différents supports de communication ne répondent pas très clairement. On peut avoir l’impression, de prime abord, que nous ne sommes pas le public le plus attendu. Je constate, je ne condamne pas. C’est historique, je pense, ce n’était pas l’objectif premier lorsque la fédération s’est constituée il y a soixante-dix ans. Dans toute structure, il y a des habitudes qui s’ancrent et qui sont difficiles à faire évoluer.

C’est probablement lié aussi au fait que la parole et le retour d’expérience des adoptés ont longtemps été inaudibles. D’après mon expérience, il y a des peurs à dissiper des deux côtés. Ce qui est évident pour les uns peut s’avérer une grosse appréhension pour d’autres : Dans quelle mesure ma parole de parent par adoption investi dans une organisation, légitimée par mon histoire, peut-elle être bousculée par une personne adoptée ? Une personne adoptée a-t-elle le droit de venir parler de filiation adoptive sans être parent par cette voie ? Ma modeste conviction est que la confrontation de nos expériences est un atout pour mener nos actions d’information et d’accompagnement. Mon choix d’intégrer une association comme EFA, ce n’est pas pour révolutionner le système, c’est l’espoir d’apporter un regard différent, de confronter équitablement les points de vue. Par ailleurs, les échanges avec les adhérents, les autres membres de l’équipe sont une richesse pour moi. J’en retire énormément. Je comprends même mieux mes propres parents grâce à cet engagement associatif. Ils ont fait, avec les connaissances et l’accompagnement de l’époque, ce qu’ils ont pensé juste. Nous avons une perception de l’adoption différente, mais elles ne sont pas forcément contradictoires ni à opposer.

Comment décririez-vous, justement, votre rapport à l’adoption ?

Pour moi, en tant qu’adulte, le mot « adoption » recouvre trois grandes réalités : le fait d’avoir été abandonnée ; la procédure, administrative et psychologique, des personnes qui choisissent cette parentalité ; l’histoire de l’enfant, son passé, comment il vit avec la connaissance, ou pas, de ses origines. Cette vision précise, intellectualisée, est le résultat d’une prise de conscience et d’un besoin de trouver réponse à mes questions : pouvoir avoir du recul sur sa propre histoire n’est pas instinctif ou spontané.

C’est-à-dire ?

Enfant, je comprenais l’essentiel de ce qu’on me disait, sur l’instant, sans tirer davantage le fil des tenants et des aboutissants. Je ne me situais pas dans un raisonnement logique mais dans une acceptation assez tranquille de mon statut d’adoptée, sans le mettre en lien avec certains de mes comportements. Adoptée oui, mais pas du tout en mesure de me dire que j’avais été abandonnée. C’est progressivement que j’ai commencé à sentir que cette adoption était la conséquence d’un acte particulier. Jusqu’au point de bascule : J’ai été abandonnée, j’ai perdu quelque chose, il me manque quelque chose. Ce sentiment de perte, je le ressentais depuis toujours mais il m’a fallu du temps pour l’intellectualiser. Mettre en mot ce que l’on ressent à ce sujet est vraiment difficile. Dire que cela fait partie de nous, que cela nous constitue quoi qu’il arrive ne suffit pas toujours à rendre compte de ce que cela représente.

Pour mes parents, l’adoption a été simple dans le sens où elle a été très cadrée, sans contretemps, et réalisée dans la légalité. J’ai été bercée par ce refrain, je me suis construite sur cela. Si une phrase commençait par : C’est peut-être en raison de ton vécu que tu as des problèmes, je rétorquais automatiquement : Non, non, non ce n’est pas cela, tout s’est bien passé. Je ne remets pas en cause le récit de mes parents. C’est un décalage entre leur satisfaction sincère, à la suite d’une procédure conforme, et mon expérience intérieure. Leur vision d’une adoption réussie n’est pas une illusion et je sais qu’ils ne m’ont pas menti. Mais j’ai mis longtemps à découvrir que mon vécu préadoptif était la source d’une partie de mes problèmes. C’est la psychothérapie qui m’a appris à verbaliser cela.